文/陈义萍 壹点灵专栏作者，原创作品，转载请注明作者及来源“壹点灵”
一、欣赏几则游戏案例，感知何为“游戏力”。
我为大家准备了四组游戏，共八个案例，涉及到亲子间最为常见的几个话题：吃饭、睡觉、穿衣，以及为难时刻 。我相信通过这些案例，父母们会对何谓“亲子游戏力”形成自己的感受和领悟。
第一组：吃饭游戏
案例1：分享人?言妈，女儿2岁半
孩子不愿意吃饭，我往饭上面洒了一些芝麻粉，说：我们来讲一个米饭和芝麻的故事吧。
于是她坐下来，我一边随心所欲地编写芝麻跟米饭如何做好朋友的故事，一边把饭弄成团给她吃。几口以后，她便要求自己吃了。一口一口兜起来，还喃喃自语，米饭和芝麻粉是好朋友，要在一起。顺利的完成了午餐。
案例2：分享人?昊昊，男孩6岁
一次吃饭的时候，儿子勺起米饭说：这是沙子，指着鹌鹑蛋这是恐龙蛋，我要吃恐龙蛋。
妈妈马上接口说：快吃些沙子进去用来孵化恐龙蛋，再指着汤说：这是什么呀？
儿子回答：这是大海。妈妈说：太热了，喝些海水滋润下沙子。
儿子喝了口汤后说：太晒了，种些树木来挡太阳。说着就吃了青菜。
就这样，这顿饭就在妈妈和儿子的胡编中吃完了。
第二组：睡觉游戏
案例3：分享人?蓝梅，男孩2岁8个月
孩子现在睡觉不愿意垫尿不湿了，可是又老是尿床，他还会为了躲开在床上跑来爬去不盖被子，天冷了又怕他着凉。
于是我将被子窝成个洞口，对他叫到：“小兔子快进山洞。”他总是会很快速的钻进被子。然后再把尿不湿拿在手上对着小熊的图案说：“小熊你想进山洞吗？我问问小兔子愿不愿意带你进去好吗？”这时候孩子伸出小脚丫，我就说：“啊...小兔子同意啦！小熊可以跟小兔子一起进山洞睡觉喽！”孩子会很配合的伸出脚配合着我穿上拉拉裤。
这样的连续了几天，他不再像以前那样到了睡觉就满床跑，然后为了躲我垫尿不湿大喊大叫蹬双脚了。这段时间不用游戏也很配合了。
案例4：分享人?言妈，女儿2岁半
晚上孩子有些兴奋，还不愿意入睡。换了睡衣躺下后，她虽然打了几个哈欠，看起来却依然毫无睡意。关灯后我躺在边上，摸她的鼻子：哈哈，这是小熊的鼻子吗？她也摸摸鼻子：妈妈，这是小熊的鼻子。我又摸她耳朵：啊这是小兔的耳朵吗？她说：是的，这是小兔耳朵。又摸嘴……她一直咯咯地笑，配合我玩。忽然没反应了，响起了呼呼声。小家伙睡着啦！
第三组：穿衣游戏
案例5：分享人?璐璐妈，女孩
孩子头一天把紫药水弄了满地，还弄到了衣服上。第二天穿衣服时发现紫药水的痕迹就哭着说不想穿这个，想换一件。
妈妈说：“好吧，妈妈现在就把变色龙（爱探险的朵拉里面的人物）送回家，然后换一件来穿。”孩子说：“我不换，我要穿变色龙的衣服。”
轻松把哭声变成笑声。昨天看到一个裤子上也有紫药水，孩子就说：“它也是变色龙，屋里有好多变色龙啊。”
案例6：分享人?夕夕，女孩19个月
女儿19个月，穿衣服、脱衣服，洗漱，她会反抗。但每次只要用游戏的方式，比如晃动裤子的裤脚，假装这是一条会跳舞的裤子，让她穿上和裤子一起跳。诸如此类，女儿一般都会咯咯地笑。我就顺利给她穿好了。
游戏力激发家长无限潜能，并且不再对患有“育儿理论强迫”。
第四组：为难时刻
案例7：分享人?言妈，女孩2岁半
开车过隧道了，孩子很喜欢在洞里驰骋的感觉，自娱自乐很开心。很快，我们出了隧道，她顿感失落极了，忽然开始大闹起来。其实我明白是她困了，还没有午睡呢。我正酝酿着什么方法，老公边开车边说了一句：闭上眼睛，就是过山洞啦！对啊，玩个游戏吧。我闷上她的眼睛，说：过山洞喽！她也附和着。拿开手说：出山洞喽！她笑了。就这样玩了一路。
案例8：分享人?萧萧
一天下午，我正抱着儿子（7个月）喂奶，姐姐（2岁3个月）突然大叫：“妈妈，救命呀！”我转过头一看，只见小姑娘腿在床上，头和手倒趴在地垫上。本来很想说妈妈现在没空，等会儿再来救你，可转念一想，这样小姑娘肯定不开心，免不了又是一通哭闹。这时我想起了游戏力，于是我伸出一只脚，并用吩咐的口吻说：“大脚趾，现在我派你去救我的大宝贝!” 姐姐听了，哈哈大笑，顺势抓着我的脚趾头爬了起来。然后我继续说：”大脚趾，你真棒，谢谢你。” 她也学我：”大脚趾，谢谢你。” 一场潜在的纷争瞬间化为无形。
后来，姐姐竟然喜欢上了这个游戏，几乎每天都要玩一两次，有空的时候，我就伸手去抱她起来转个圈亲一下，没空的时候，我就命令我的大脚趾去搭救，无论哪一种方式，她都很开心。
各位爸妈，透过这些案例，您对游戏力产生了什么样的感受或想法呢？
二、游戏对儿童成长的三大意义
游戏的第一个意义：认识世界，处理信息，体验成长
孩子们刚出生时，就像一张白纸，也有人比喻为一粒种子。总之，初生的孩子，他们的人生经验为0。世界上的万事万物，对成人而言，或许已经烂熟于心、习以为常，但是对于孩子而言，都是全新的有趣的，都等待着他去发现去体验。一个微笑，一声呵斥，一缕微风，一粒草芥，他人与自己，自己的情绪，自己与他人相处的不同感受……
可以说，小孩子们，每一天的每时每刻都得面对这个世界的种种信息，需要转化吸收；在他们的生活周围，每天都会涌现大量的新鲜事物，需要筛选分类。游戏作为孩子的最爱，这时就能帮上他们的忙。通过游戏，孩子们体验到了生活，由一个自然属性的人发展成为具有社会属性的人。
比如说，孩子借由游戏来认识世界。或许，两岁左右的孩子不停地把东西扔到地上，是在体验和感受地心引力。或许，孩子撕纸，咬各种物体，是在体验和感受每一种物体的不同特性。或许，孩子们玩医生看病的游戏，是在企图了解自己的身体的奥秘。
再比如说，孩子在学习语言的时候，会喜欢咿咿呀呀的乱叫，有几回我孩子（幼儿园快毕业时，母语已经很熟练了）听到我读外语、读文言文，会很奇怪，然后就是傻笑，然后就咕哝舌头乱发音，然后更大声的笑；上一年级的时候，学拼音，和同学一起练习拼音，读两下就开始乱读，然后一起大笑，可能有人会认为这是孩子不认真的表现，但我却认为这是孩子用游戏的方式来处理面对新事物时的好奇心和窘迫感。
游戏也是孩子尝试成人角色和技巧的途径，就像幼狮们从厮打中获得学习一样。通过游戏，比如：
案例9：过家家游戏……
孩子通过扮演尝试着这个世界中的各种角色，体验自己的能力，探索着世界，正是在这个过程中，孩子变得越来越自信和成熟，也越来越独立。
经常会有些家长向我咨询，问：“我家孩子这样……正常吗？”有些大人总是习惯于自以为是地评判孩子的行为是否正常，是否有礼貌，是否……而不会考虑：这样的行为对孩子的意义是什么？大人们对自己看不懂的不能理解的事物，习惯于批判打击，视之为另类，必先除之而后快。而孩子从来不这样。孩子有好奇心，孩子有求知欲。孩子对他看到的一切都没有评判，而只是在用心地感受体验，运用他生而具有的游戏力，模仿，只不过可能模仿的时候有些走样而已。这种游戏力，对孩子来说，或许就是一种学习成长的本能吧！父母们，你是否相信孩子具有成长本能呢？你是否可以保持一颗童心，对未知的事物保持好奇心和敬畏心呢？
父母们能不能尝试使用游戏的方式和孩子一起面对成长过程中的那些大大小小的事情呢？比如，孩子穿衣服这件事情。
孩子们在成长的过程中总是会有些让大人猜不透的言行举止。有时候，要抢着自己穿衣服，有时候大人希望孩子自己穿衣服，孩子却一个劲儿地说不穿、不会穿。
小婴儿是完全依赖父母的，但她终将走向独立，脱离父母，比如穿衣服这件小事，最终，一个人肯定是要自己穿衣服的。但是在最初的由完全依赖转而尝试独立的过程中，孩子的内心会经历什么呢？我自己能不能穿好衣服呢？会有自我怀疑，不自信。父母不再帮我穿衣服了，他们是不是要抛弃我了？会有被抛弃的感觉。尝试穿衣，但因为动作不够熟练，那自然就会产生挫折感、挫败感、无力感。
当孩子的内心在经历这些体验的时候，父母如何做呢？给孩子说道理：你已经长大了？给孩子鼓励：你很棒？或者直接训斥孩子：你偷懒、撒娇、任性、无理取闹？逼迫孩子：你必须自己穿，这是规则？
作为父母，我们有责任有义务，给孩子力量，给孩子包容。或者哪怕是撒娇为什么不可以呢？问题在于，父母们怎样才能帮助孩子克服那些不自信、挫败无力感和被抛弃感呢？怎样能帮助孩子完成属于他的成长主题（由依赖走向独立，完成与父母的分离个体化）呢？
案例10：（摘录自《游戏力》，美国劳伦斯?科恩著）
5岁孩子起床不愿穿衣服。
有一次，与其说是灵机一动，不如说是情急之下，我抓起了她的两个布娃娃，表演起了玩偶剧。我让一个娃娃满怀恶意地说：“老天爷，她不会自己换衣服吧？她不知道怎么穿衣服啊！”另一个声音则颇有信心，愉快地回击说：“她会的，她真的会自己换衣服。”第一个声音又说：“不可能，她只有五岁啊，她不可能会自己换衣服。”
艾玛开始自己换衣服，而我让第一个娃娃正好没看见，于是，她总会说，“看哪，她根本不是自己穿的衣服。”第二个娃娃呢，却总是高声反驳，“是她自己穿的！你没在看！”
这真是没有办法的办法，却立刻见到了奇效。在这个时候，艾玛不仅自己穿好了衣服，还笑得乐不可支，不再哼哼唧唧了。我也是开怀大笑，不用暴跳如雷地催她了。
玩了几次以后，她已经养成自己换衣服的习惯，不用每个早上都演一回这个木偶剧了。之后偶尔有几次，她直截了当地（不是哭哭啼啼地）对我要求说：“爸爸，来玩那个说我不会换衣服的娃娃游戏吧！”
游戏让我们父女俩都解除了对立状态，带来了趣味和欢乐，更为小艾玛建立了信心，一旦走出孤寂和对抗的心态，她就踏上了一条开阔的大路。
游戏的第二个意义：建立及修复人际间的情感联结
之前我给大家欣赏的那些游戏，表面看起来是技巧，是方法，帮助我们解决生活中的琐事。但是蕴含其中的深情，您感受到了吗？
游戏也是孩子学习如何与人建立亲密关系，甚至如何与别人重归于好的方式。据说，黑猩猩喜欢在同伴的手掌上瘙痒，特别是它们刚吵完架的时候。因此，游戏的第二个意义可以归结为：满足人们对亲密情感联结的无尽需求。这一点对人类来说格外重要。
母子（女）关系或父子（女）关系，血脉相连，我们一般认为，这是无论如何也否认不了的事实。然而，在这层血缘关系之外，还有一层情感联结，虽然无形无相，却又真实存在，甚至比血脉相连的事实更加重要。
每一个人都是孕育于母体。胎儿与母亲通过脐带同呼吸共命运，但是一经分娩，婴儿便脱离母体，成为一个完全独立的人。人，生而独立，却必须存活于有情感联结的关系之中。没有情感上的相互依存和联结，即使身处喧闹的人群中，我们的内心依然会感受到孤寂和荒凉。
婴儿脱离母体之后，身体上完全没有了联结，那要怎样保持情感上的联结呢？《游戏力》的作者科恩说：“从父母与婴儿第一次深情的目光对接开始，游戏就成为联结亲子关系的一根纽带。”美国乔赛尔森写的书《我和你——人际关系的解析》，书中有这样一段话：“在我一个朋友的婚礼上，当新郎在圣坛旁边注视着他的新娘向他走来时，我听到我身后一位中年妇女叹息着对她旁边的一位女士说：‘我活了一辈子，还从来没有人像他看着新娘那样看着我。’她的话里充满了强烈的痛苦、悲伤、嫉妒和遗憾之感。她似乎在说，从来没有人这么需要她（不是性的需求，也不是依恋感，而仅仅是对她的珍视）。”
身为父母，我们一定都同样无比珍视自己的孩子。只是，我们要如何才能让孩子感受到我们对他（她）的珍视呢？说教？唠叨？批评？
案例11：分享人?夕夕，女孩2岁
孩子一开心就会小嘴对着我，仰起脸说：喵喵。然后我回应：汪汪！如此反复。后来我发现，当我生气，或者不给她吃neinei的时候，她也会用这一招，对我喊：汪汪！或是喊：喵喵。搞半天，这是一招感情疏通暗号啊，让我想起了大自然里的动物们，争吵完后互相舔舐或者嚎叫以示和好的场景。
案例12：分享人?陌上之季，男孩3岁半
周末两天玩的最多的就是“推小车”游戏了，孩子用两个胳膊撑地，让我从后面抬起他的双腿，呵呵！说是推小车，我们开着小车去兜风，一开始我是不太想玩的，这是孩子要求这样玩，试了一下，我们俩感觉都不错，很有趣！这个过程中，我们有了亲子间的联结，同时也迷补了他上幼儿园后我们之间少有的交流，也能锻炼孩子的大肌肉运动和身体的平衡协调力和控制力。
这两则游戏案例中，我们能感受到妈妈和孩子之间那种无形的情感联结吗？在日常生活中，人和人之间的关系是有情感联结在维系着的，只是我们不太会静下心来体会和感受。
现在很多人已经意识到亲子关系的重要性。亲子关系的核心是什么？在我看来，亲子关系的核心就是情感联结。有了情感联结，孩子就会自然而然地爱自己的父母，信任自己的父母，懂得体谅自己的父母，孩子也能感受到并确信父母对自己的爱，也就自然会“听话”，就“乖”了。
遗憾地是，有很多亲子之间，家人之间，伴侣之间的情感联结是断裂的状态，相互之间充满着隔膜，甚至是怨恨，可是，血浓于水，真要断又断不掉，藕断丝连，于是，就更加痛苦了。
所以，在生活中，我们不仅要注意和家人之间建立情感联结，保持着情感联结的状态，也需要懂得在不可避免的隔膜和争吵发生之后怎么修复情感联结。
再看一个例子，一位妈妈讲述她怎么运用游戏力的方法，与孩子恢复了亲密联结。
案例13：分享人?轻音乐，女儿6岁半
妈妈出差四天。第一天，给孩子打电话，孩子很不耐烦，说：“别天天打电话了。”
4天时间妈妈就没有给孩子打电话。4天时间很快过去了。妈妈回到了家。
孩子拉着妈妈的手，很开心。妈妈先换衣服，孩子说：“妈妈，撅起你的屁股来。”妈妈按照她说的撅起屁股。“啪！”孩子很重的打了妈妈。
“啊，痛死啦，痛死啦！”妈妈叫着从卧室跑到卫生间，孩子又追了过来，“啪啪”连续打妈妈的屁股。“救命啊！痛死啦！”妈妈一边叫嚷着一边从卫生间跑回卧室。“哈哈”孩子哈哈的开心地笑着。“求求你，别打我屁股啦，我的屁股痛死啦。”孩子继续打妈妈的屁股。
换做以前，我早就以牙还牙，一巴掌打过去了。现在，我知道孩子是用这个方式递给我橄榄枝，想和我链接。于是，在哈哈的笑声中，妈妈抱了孩子，孩子非常开心。然后，妈妈和孩子一起吃了晚饭。晚饭后，孩子开心地说：“妈妈，我们出去玩啦。”之后那几天，孩子天天拉着妈妈的手，妈妈感觉和孩子的关系有了显著改善。
讲者注：孩子用打屁股的方式迎接妈妈，这可能是很多人感到无法理解和不能接受的。难道孩子也觉得打是亲骂是爱么？能允许孩子用这种方式来表达爱意吗？这是在表达爱吗？
首先，能不能允许孩子这么做，允许孩子这样的行为会不会造成什么不良后果，这需要看当事人的感受。衡量一个言行是否合适的标准，是当事人的感受，而不是任何道理或理论。从案例中，我们可以看到，妈妈说她感受到的是亲子关系的改善，她看到了孩子开心的笑容，作为当事人，她认为孩子被迅速地“蓄杯”了。
其次，此情此景是由彼时彼景发展而来。孩子为什么在这个时刻用这种方式来表达？这取决于在过去，孩子养成了怎样的亲子互动模式，孩子的表达能力发展到了何种程度。并不是每个孩子都会用这样的方式来迎接妈妈。有的孩子可能在电话里就喊了：“妈妈，我想你了，你早点回来。”有的孩子可能妈妈回来了，既不说想妈妈，也不和妈妈亲近，疏离漠然地对待妈妈；有的孩子可能会生气不理妈妈，等等。
孩子在今天，在此时此地如此表现，不表示在将来他永远都是这样了。随着亲子互动模式的调整，随着孩子言语化表达能力的发展，下一次或如此几次以后分离再聚，孩子的表现肯定会有变化。
通过游戏培育亲子之间亲密感，孩子不再觉得自己是孤单的，也不会觉得自己是不被爱的。无论孩子，还是父母，都会对彼此间的情感充满了信任。这是游戏的第二个意义所在。能感受到并相信自己身处于一份令人满意的、幸福的、安全的关系之中，人生还会有遗憾吗？游戏，可以帮助父母与孩子建立最初的情感联结，也可以帮助父母与孩子恢复无意间（这是经常会有的）断裂的情感联结。
游戏对儿童的第三个意义，涵容并疗愈情感创伤。
父母对新生儿往往给予无微不至的关注，时时刻刻守护左右，寸步不离。饿了，及时喂奶，哭了，不假思索地搂进怀里抚摸安慰。总之，对小婴儿的每一个需求都尽力地给予及时满足和照顾。
但当孩子长大，我们就不可避免地要错过孩子的某些需求。我们要忙于家务或是工作，我们也想给自己放放假，自由片刻。一次不及时的喂奶，一次忙乱中对孩子寻求情感联结的忽略，对孩子来说，那可能都会造成不愉快的体验，甚至是创伤。但只要我们能保证与孩子在必要时高质量的互动和陪伴，也就是游戏，孩子就会从那些不愉快的体验中恢复过来，建立并维持对我们基本（足够）的信任感。
还有，孩子身边的亲人相互之间的关系状态，比如夫妻间的争吵，婆媳间的矛盾，会对孩子带来什么呢？幸福喜悦，抑或是困惑苦恼？甚至可能是惶恐不安？
再大一些的孩子，将会遭遇更多经历。与小朋友争吵，无辜被打或被推倒。看到别的小朋友有新奇的玩具。偶尔耍耍脾气，被父母训斥。还有，必定会被带去医院，被迫打针或是吃药。这些情形之下，孩子必然会产生一些负面的情绪，悲伤、难过、生气、羡慕、嫉妒、害怕、无奈、无力。
当孩子再大一些，比如上学了，每天七、八节课，还要写作业，偶尔搞个小动作，可能要被老师批评，被同学取笑。这些体验和感受，对于一个新入学的孩子来说，那可能足以把他整个儿淹没掉了。放学回到家，迎接孩子的又会是什么呢？监督催促，“作业写了吗？今天在学校乖吗……”更严格的要求，“先写作业，不要再看电视了，不要贪玩……”考试了，孩子都想考第一，但几乎是必定无疑，会有别人的分数比自己的高，那难免就会体验到羡慕嫉妒了吧，有可能还有对自我的失望吧！
再大一些吧，孩子进入中学了，情窦初开啦，还有没完没了的学业任务，那时情绪上的变化起伏就更多啦。
细数孩子成长中的每一步，时时处处，都有可能要面对挫折和创伤。创伤无论大小，都需要得到妥善地处理和解决。
孩子们是怎样面对这些人生处境的呢？孩子有游戏！比如：
案例14：打针游戏，摘自《游戏力》，作者美国劳伦斯?科恩
一个三岁孩子在诊所挨了一针，回家后，他会玩什么游戏呢？当然是打针游戏。他会想当谁呢？当然是医生或是护士，那个给他打针的人。那谁会被打针呢？他的第一选择通常是爸妈或是别的大人，如果没有大人在场，他会拿一个毛绒玩具或是洋娃娃。
那他会要你做什么呢？你得一边装得你真的很痛、很害怕，一边大声喊：“我不要，我不要打针，请不要给我打针。我讨厌打针！求你了，不要！不要！”
这个游戏让孩子处于强势的一方。让被打针的一方变成给别人打针的一方，这种角色转换虽然简单，效果却令人满意。被打针让孩子觉得自己很是无能，使他想到过去的那些小挫折，想到自己不能选择做什么、吃什么、穿什么，以及其他数不尽数、无法由他决定的东西。去医院当然不是他的主意，但是打针游戏却能让他心情好起来。他看到大人也有无能为力、绝望、丢脸的时刻，而他这次却是强大无比。
游戏可能只是假装的，但游戏中的心理体验却很真切。孩子选择这个幻想游戏，是因为他需要克服打针所留下的真实痛苦。它不仅仅是好玩而已，而是带着很强的目的性。它的目的是让孩子自己再次经历整个过程，让恐惧感通过哈哈的笑声释放出来。这就是孩子为什么一而再、再而三地玩游戏的原因。
再比如上幼儿园的游戏，请看一位妈妈交给我的育儿记录：
案例15：分享人?贝壳妈，女孩3岁
孩子从华德福幼儿园转入传统园，妈妈早想到入新园会有过渡期，没想到会这么艰难。妈妈说，孩子哭泣的脸和哀求的声音一次次冲击她的坚定。孩子睡梦中的梦呓也让她的心颤抖。妈妈觉得，这个过渡期的难，对她而言，更甚于孩子。
昨晚睡前，宝宝突然拉着我的手说：宝宝，来，妈妈送你上学。
于是我们把每天上学之前的过程直到放学都演了一遍。我作为宝宝，大哭着不肯上学，说想和妈妈在一起，想和爷爷在家。
孩子作为妈妈，耐心地告诉我，幼儿园很好玩的，而且妈妈和爷爷都有事情要做。并且一直拉着我的手，给我力量。我们大笑着演完这个故事。
今天早晨，孩子对我说：妈妈，你去上班，爷爷送我上学，下午你来接我吧。很欣喜听见贝壳这么主动地安排自己上学的事情。
虽然我出门时孩子又大哭起来，但是，我知道，我们都在慢慢地往前走。
这个关于幼儿园的角色扮演游戏，也算是非常经典的疗愈游戏。联系前面提到的过家家游戏，这里的打针游戏，以及这个关于幼儿园的角色扮演的游戏其实是相通的。都是孩子在体验他的生活，用游戏的方式在体验，从不同的角度、站在不同的立场上来体验，同时也是在疗愈情感创伤。
案例16：分享人?贝壳妈，女孩2岁半
拉粑粑游戏
一天晚上阅读到a new baby，书中有一页讲的是小baby闻起来怪怪的，需要换尿不湿。讲到这一页时，妈妈故意用手扇着鼻子，皱着眉头，夸张地说：“嗯——好臭啊，拉粑粑了。”宝宝哈哈大笑，讲完这本书以后，又让妈妈重复讲这一页。
妈妈说：平时在她们家语言表达都是比较文明的，从来都是“拉大便”而没说过拉粑粑，而且担心孩子不好意思，都安慰孩子说她拉的大便不臭。这次妈妈在陪孩子读绘本时这么夸张地谈论拉粑粑，在她们家是从来没有过的现象。
没想到孩子的表现是非常开心，接连几个晚上都让妈妈讲这本书，而且反反复复要求妈妈讲拉粑粑这一页。然后，孩子就开始玩拉粑粑的游戏了。
孩子坐在被窝或者某个地方，说：“我拉粑粑咯。”然后使劲，之后跑开，对我说：“妈妈，你看看我拉的粑粑，臭不臭？”然后就看着我夸张地表演被臭晕，哈哈大笑。有时候我故意说太臭了，不敢碰，孩子还想主意说：“妈妈，你把我的粑粑清理掉吧。”到后来，她自己也会假装很害怕地去掀开被子看粑粑，然后被自己臭晕。
孩子反复玩这个游戏，似乎在弥补她对自己大便的恐惧，因为平时她总是被自己的大便臭得要吐，一拉完就要跑到卫生间外面，回头看一眼都会想吐的感觉。一直玩到宝宝不再热衷这个游戏的时候，宝宝也就不用再担心自己会被大便臭晕了吧。毕竟，妈妈也被大便臭晕了无数次哦。哈哈。
讲者注：这个游戏比较有趣。我注意到妈妈前面说平时当孩子拉大便的时候都是安慰孩子说大便不臭，而且一家人都是有文化的人，遣词造句都比较文雅，从来不说“拉粑粑”这个的俗语。然后，事实上，孩子的大便是臭的，孩子能感觉到，每次拉完大便，都被自己的大便臭得想要吐、恶心。而大人们为了安慰孩子，一个小淑女，都说大便不臭，这个欲盖弥彰的做法，是不是更让孩子感到压力，更觉得臭是不能言说的。最后，这种情绪压力通过这个游戏被释放了，大人和孩子都释怀了，轻松了，臭就臭嘛，用什么样的心态来面对大便的臭才是更重要的。
我记得我小时候，我的一个叔叔（青少年期）会油腔滑调讲一个笑话：“屁乃人身之气，在肚子里溜来溜去……”以前，我也会认为这样说话是粗俗的、不文明的，油嘴滑舌没素质，但现在才发现：这也是一种缓解焦虑和压力的方式啊。这何尝不是一种幽默呢？至少有幽默的元素了。
一般情形下，游戏可以帮助孩子和父母化解日常生活中的小情绪，释放情绪的压力。虽然，每个孩子都会有哭闹的时候，但基本上那些都是自然成长的必须体验。
当然，现实的情况会比书本中描述的、孤立的案例复杂的多。因为某些原因，有些孩子可能不能运用游戏使自己康复，他可能被坏情绪淹没，乱发脾气。他可能把气撒在别人身上，到处顶撞他人，稍不如意就痛哭流涕。有些孩子则会躲进房间里，或者把自己扔在电视机前，把所有的情绪出口都统统封堵起来。
如果是这样的状态了，那么父母改变对待孩子的方式是必须的了，需要潜下心来学习了，或者情况较不好的孩子，必要时还需要寻求专业帮助，比如心理咨询、家庭治疗等，毕竟孩子的成长和身心健康是拖不起的，更是输不起的。
三、总结：何为亲子游戏力？
我认为：游戏力，是一种生存状态，是一份生活态度，更是一门人生智慧。所以说，父母们的自我成长、自我修炼，才是育儿的最大法宝。
作者简介：陈义萍，国家二级心理咨询师，亲子教育讲师，父母视界联合创办人、讲师，亲子教育专栏作者，心理电台节目心理师主播。擅长领域：儿童与青少年心理咨询，个人成长与发展咨询，人际关系及情绪困扰咨询，儿童人格成长、家庭教育、亲子沟通技能、亲子游戏力、师生关系、教师效能等主题讲座及课程。有问题可上壹点灵网站，点击陈义萍，即可预约咨询。
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